休職の宣告。

死に物狂いで頑張っていた、はずでした。

でも、空回ってばかりでした。

頑張っていても結果が伴わない事は大人になればなるほど多いのは承知の上ですが、

指摘された悪い点も短時間で改善できるわけもなく、

「改善が見られない」とすぐ叱咤を受けてまた凹む負のループに陥りました。

それでも、ASDやADHDなどの障がいの苦手分野の壁にぶつかり、

苦悶しながら必死で仕事をする日々の中で、

さらに摩耗した私の心身は、慕っている上司さんもひどい扱いを受けたことや

裏で私が「空気が読めない」「仕事を任せたくない」等、

ひどい言われようをされていることの発覚で、ポッキリ折れてしまいました。

恫喝のように怒られた上司の存在に怯え、出勤も重い足取りになり、

通勤中に電車に飛び込みたくなることもしばしば、という状況になりました。

休みの度に泣いて、全てに怯え、ろくに休めた気にもならず、

友人やパートナーと会っても弱音や苦しみばかり吐き出して、

一瞬スッキリするも、そのあとで一人になると、

罪悪感や不安、恐怖に包まれて苦しむ悪循環に苛まれていました。

そして、限界を感じた私は希死念慮の話をパートナーにこぼし、

「辞めたら？」という後押しをもらって、

事情を説明して通院を無理やり早めてもらい、休職診断を受けたのでした。

本当は「辞めたい」と話したものの、

それは一旦休んだあとで考えた方がいいとのことで、

翌日怯えながら上司にも休職診断の話を電話し、ひとまず約2ヶ月休職となりました。

転職して3ヶ月なので、休職できず退職になるかと思っていましたが、

休ませてくれるそうで、ありがたいような申し訳ないような気分です。

休職期間2日目を迎えていますが、体調はボロボロです。

元々のシフトでの公休なので、実際休職になるのは明日かもしれませんが、

食べ物を食べても、お腹をすぐ壊します。

栄養を吸収できてる気がしません。

元々、過敏性腸症候群なので悪化したのでしょう。

食べることもままならず、なおしんどくなります。

不規則な睡眠に関しては、不規則なシフト制から解放されるので

少しは安定して眠れるのは大きなポイントですが、

運動量は仕事をしない分減ってしまうので、久々に眠剤に頼りそうです。

散歩や外出は日光を浴びたり、軽い運動も兼ねて

なるべく実施できるように日々予定を作り、習慣化を心がける予定です。

これを機に、働き方を変えたいくらいです。

手続きの関係で度々上司と電話をしますが、やはり緊張します。

恐怖心も勝りますし、たとえ回復したとしても戻れるなんて思えません。

考えるだけで胃痛、息苦しさ色んなものが込み上げてきます。

生きるのに、もう疲れました。

あと数年でも正社員で頑張れば、金銭面など色んなことで

少しでも親孝行できるかなと思っていたのですが、

こんなボロボロな、無様な有様でございます。

親にも報告はしましたが、もっといい報告がしたかったです。

例え過去に色々あったとしても、親は親です。

どうしたらもう少し生きやすくなるんだろうか。

その答えを見つけることも、この休職期間での大きな課題となりそうです。

頑張る意味を見失う。

定期的に、何のために頑張っているのかが分からなくなります。

ひとまず、「正社員」という立場での責任感や、

実家暮らし時代の親への返済という名のお金のため、

そんなことを思いながら死に物狂いで目の前の日々をこなしております。

結果的には、「仕事」に支配されてしまい、

プライベートでは何も自由にできない日々を送っております。

家に帰れば自由なはずなのに、日々の業務に疲れ切ってしまい、

何とか日を跨ぐか跨がない時間にフラフラと帰宅し、

夕食後に血糖値スパイクを起こして力尽きて寝落ち、

次の日は日の出ぐらいに起床という、おぞましいルーティンです。

4連勤ぐらいした後にお休みがあるものの、日々の業務に疲れ切っていて、

病院や市役所などの必要最低限の用事でない限りは、

ベッドでウダウダ寝て過ごしている休日にも虚しさを感じます。

もっと有効活用できる、貴重な休みが惰眠により消えていくのです。

こんな悲しいことはありません。

こんな時間を溶かすような過ごし方をするぐらいなら、

ダブルワークのバイトを再開して働いていた方がよっぽど有意義です。

ただ、心身ともに疲弊し過ぎてできないので我慢しておりますが、

本当にこの乱れ切った生活を考えると悔しい限りです。

早番の日は帰りは早いものの、疲れ切ってコンビニで夜ご飯を済ますため、

経済的に不経済だし、健康的とも言えない状況です。

こんな風に心身ともに疲弊して仕事をしていたところで、

残念ながら全て結果が伴っているわけでもなく、現状は悲惨を極めております。

人間関係の構築下手による職場での孤立、

障がいの特性によるやりっぱなしや注意力散漫な点が浮き彫りになる現状、

上司からの声掛けは基本的に注意、あとは休憩か退勤の許可のみ、

業務もうまく捌けずにてんやわんやしてしまうため、

1時間以上前からの始動でようやくまともに動ける不器用加減などパンク寸前です。

こうやって書き出してみると、私の特質上こんなにぎゅうぎゅう詰めなら、

そりゃ病んで人目を憚らずに泣きたくもなるし、

全て投げ出して電車に飛び込みたくもなるわ、と思いました。

思ったよりも限界だったんだと、私の抱えている現状を改めて把握できました。

まだ就職して2ヶ月も経っていないから頑張らなきゃいけない、と

苦しみながらも詰め込んでいましたが、無理したって意味がないこともわかってきました。

自分の持っているキャパの容量が既にパンパンならば、

さらにどんだけ頑張っても溢れてしまって意味がないとも実感しました。

でも、私は人より頑張ってようやく人並みに近づけるスペックの持ち主なので、

今後も死に物狂いの勢いのまま頑張らなければなりません。

命を投げ出さない程度に頑張ろうと思います。

可能な限りですが、日々頑張って生きていきます。

やっと小休憩。

現在、少しゆっくりできる日々を過ごしております。

6月から新しい会社に入社する前に、派遣会社の有給を消化中なのです。

適性があると言われながらも自分には合わない仕事ながらも、

収入面の不安から派遣の合間にアルバイトでWワークをしながらも、

心身ともに不調に見舞われながらも半年以上勤めたことで、

何とか得られた有給を全て消化して退職できるのは、

当たり前の権利ながらも、とてもありがたい限りです。

過去の頑張った自分に感謝しつつも、その時に崩した体調は横這いの現状です。

未だに全開しない体調には、かなりの不安を感じております。

特に、お腹の調子が芳しくないのです。

過敏性腸症候群の症状が悪化しているのか、お腹が弱くなっております。

出先でもトイレに駆け込むこともしばしばで、困っております。

過去に処方されていた過敏性腸症候群の専門薬の流注量が激減し、

入手困難になったことで別のお薬で誤魔化しているのですが、

どうもそのお薬では病状をカバーしきれていない様子です。

私自身、ワーカーホリックな一面があるので、

家に1日以上籠っていると精神が不安定になってしまうのですが、

この要因として「自己肯定感の低さ」が大きいことには気づいております。

身体は強くないからゆっくり休むべきなのに、

家でやりたいことやるべきことすら手につかない精神の不安定さに襲われ、

また、仕事をしていない時間は「私は必要とされていない」という思考に陥りやすいのです。

それを穴埋めするように、休みの度に人と会う約束ばかり詰め込み、

経済的に苦しくなった過去の苦い経験もあります。

今では人間関係も生活環境や年齢と共に大きく変化したことで、

約束の頻度も人間関係もセーブできるようになったので、

経済面では圧迫されなくなってきましたが、精神面では不安定になることが増えました。

だからこそ、Wワークで穴埋めしていたのですが、

それも月に2、3回の休日を取る生活を2ヶ月送るのが限界だったようです。

身体が悲鳴をあげてしまえば、もう無理はできません。

同時に精神も病んでいっている自覚はあったので、もう潮時だと感じていました。

今は新しい仕事への不安も相まって、精神が違う要因で不安定ですが、

働き詰めで現実逃避していた頃よりは十分にマシな環境なのかもしれません。

新しい仕事は初めて尽くしなので、しばらくバタつきます。

今までのようにWワークの余裕もないでしょう。

でも、自分の興味のある分野、少しだけ得意としている業務もあるので、

不安と同時に、ワクワクの気持ちも大きいです。

久しぶりの正社員、初めて上に立つ立場としての責務など、

課題となる点もたくさんありますが、自分にも周りにも負けないよう頑張ります。

生きるしかない現実。

この世の中、不条理だと思うのですが、

人って迷惑をかけることなく、簡単に死ねません。

自死を選んでも、結局誰かの手によって後始末が必要となります。

なぜ、「いきたい」と願う方に命を差し出せないのか、

たまに真剣に考えてしまうぐらいには、疲弊しているのだと思います。

今の派遣先は」1ヶ月ごとの更新で、なんとか首の皮一枚つながった状態で、

これを機に正社員の求人に応募するも書類の時点で落とされる人生です。

たまに珍しく面接に進んでも、結局は比べられて跳ねられてしまいます。

たとえ、私がどんなに健気に常人のふりをしようとしたって、

異質な存在であるということは、見抜く人には伝わるでしょう。

こういうことが起こる度、「普通」とやらに恋焦がれます。

それができないならいっそ、「異人」として何かに秀でたかったです。

結局私は、どっちつかずな存在として漂っているのです。

何を頑張ればいいのでしょうか。

これ以上、何を人以上に必死にやれば「普通」のフリができますか。

主治医には「すぐに諦めなくなった」と言われるくらいには、

忍耐力は前に比べてマシになったようですが、もう疲れているのもまた現実です。

私は、「頑張る」ことしかできないのです。

必死に頑張って、ようやく人並みになれるのです。

やっと、周りの人たちの背中が見えてくるのです。

すぐに置いてかれてしまう感覚で、怖くて追いかけて追いかけて、

必死で緊張感持ち続けて、神経すり減らして日々を生きているのです。

そうやって考えれば、家に帰って一人になったら、

そりゃあ、夕食後爆食して寝落ちだってしますよね。

お風呂だって、入る気力失せますよね。

服薬だって、ままならない日もありますよね。

気づいたら夜中煌々とした部屋で目が覚めて絶望して、

でも動けなくてまた寝落ちして、結局朝を迎えることだってありますよね。

書き出せば書き出すほど、自分の生活の破綻具合を垣間見ます。

親が見たら「こんなふうに育てた覚えはない」と泣くことでしょう。

そうです。そうなのです。

私はあなた達の思い通りに育つことのできなかった、

残念な失敗作の生き物なのです。

親に後ろめたいのは一生ついて回ることでしょう。

早く死にたくとも、せめて親の最後に立ち会ってからでないと、

流石に今まで散々迷惑かけたのに親不幸者すぎるだろうと、

私の中にある、数少ないストッパーとなって私を生かしています。

一種の呪いです。

親を恨んではいません。

いや、少しは恨んでいます。

でもそれ以上に親不孝者なので、ここは我慢します。

さて。私は後、どれだけ持つのでしょうか。

生きるのに必死。

今の職について、約3ヶ月経ちまして、

ストレスからか瞼や顔面の痙攣が止まらない時があります。

職場の方からは「仕事ができる」と評価していただき、

ありがたいことに就業先より直雇用（パート勤務）へのお誘いもいただいたのですが、

心理的には今の仕事があっていないらしく、仕事への拒絶反応が止まらない日々です。

こんな経験は初めてで、人生経験としてはある意味いい経験なのかもしれませんが、

悲しいことにしんどいことには変わりありません。

慣れるまでに2ヶ月ほどかかるのは想定していましたが、

今の仕事に慣れてきたものの生活リズムは整わない、

むしろどんどん悪化している現状に、絶賛頭を抱えています。

もちろん、「生きていくために働く」のは大前提ですが、

こんなに日々頑張っても、前職よりも心身ともにしんどいのに、

お給料は下がっているので、モチベーションも下がっているのも要因でしょう。

個人的に、日々死に物狂いで頑張っても報われていない気がするのです。

ライスワークとして働くということをしっかり割り切れればいいのですが、

残念ながら私の場合、休日にも「仕事」が脳裏をよぎってしまうタイプなので

就いている仕事にやりがいを感じられなければ、その時間は苦痛となるわけです。

今まで就いていたお仕事（長く続いたもの）を頑張れたのは、

なんだかんだ、自分がやりたいことだったのかもしれません。

それか、親に肩代わりしてもらった借金がひとまず完済して無理ができなくなったのか、

しんどいと感じる要因は、色々と重なっているのかもしれないです。

もちろん、今だって働かなければ生きていけません。

お恥ずかし話、返済に力を入れすぎて貯金はほとんどありません。

今だって、次なる返済のために収入から積み立てをおこなっております。

これは本来、もらう筈ではない仕送りや、

実家に住んでいた時に家に納める筈だった食費・住居費・水光熱費を

親に返す、という名目の返済項目になります。

余談ですが、過去に親に借りていた、

または立て替えてもらっていた分はすでに返済済みです。

この件は親には言っていませんが、一種の自己満足かもしれません。

でも、私にはこれくらいしかできないのです。

ただ最近、若くして親族が早く他界してしまい、

自分の親もいつまで生きているのかわからないという不安から、

返済を急がねば、と焦ることも増えました

焦ったとてお給料が上がるわけでもなんでもないのですが、

心労とストレスだけがどんどん増えていきます。

どうしたら私はもっと生きやすくなるのでしょうか。

助けが呼べるなら、助けてほしいです。

紆余曲折。

更新が途絶えていた約2ヶ月以上の間に、いろんな変化がありました。

派遣の契約終了、慌てて別の派遣会社にて就活、

並びに就業決定してからの勤務開始などなど、生活がまた変わりました。

結果、今は絶賛病んでおります。

週5勤務、土日休み、黙々とした作業系という業種なのですが、

ノルマに追われている気がして息が詰まってしまうのです。

やってもやっても正解が見えなくて息が詰まって苦しくて、

挙句の果てに、ペアのパートさんが自分の有休消化の調節のために

時期まで聞いてくるので、さらにプレッシャーに感じてしまうのです。

私は一体、仕事に何を求めているのでしょうか。

一番は働きやすさ、なのかもしれません。

業務内容ももちろん大切なのですが、空気感や環境も大きいと感じました。

ただ、1ヶ月更新の現場なものの、年明けまでは契約を結んでいる現状なので、

そこまでは、何が何でも働かなければなりません。

昨日、知人に仕事の時に出始めている、

瞼の痙攣や指際の感覚麻痺などの体の不調が出ている話をしたら、

話している最中に涙が出てきたり、言葉に詰まったりと散々でした。

相手からは「次の仕事、探した方がいいかもね」と助言を受けました。

私は、頑張りすぎな性質があるようで、

気づいたら無理しすぎて潰れてしまうことが多いのです。

なので、他者からの意見を取り入れることが増えたのですが、

どうやら今回もあまり合っていなかったようで悲しいものです。

合ってない、と飲み込めば少し心がスッとした気がしました。

ただ、まだ週の真ん中、水曜日なので、

今日の段階ではまだ今週すら終わりません。

なのに、もう心が折れてしまっているのを自認したら

少しばかり諦めがついた気がしました。

しかし、今の時点で既に仕事にはいきたくないです。

そして同時に、辞めるのだって周りの目が気になります。

周囲の声だって、怖くて仕方ありません。

でも何やったって言われるんです、仕方のないことなんです。

そのまま働いていても、年度変わったら切られる運命なのです。

悲しいですが、それを踏まえた上での就業だったので、

それが前倒しになっただけ、という自覚をしなければなりません。

主治医には先日「踏ん張れるようになった」と言われて嬉しかったのに、

1週間ほどでこの現状になってしまって、とても悲しいものです。

今日、派遣会社の担当さんに相談の電話をしなければなりません。

どう転ぶのかはわかりませんが、

ひとまず現状がしんどい旨は伝えねばなりません。

正直、こういう連絡するのもしんどいですが、

私が潰れる前に。迷惑かける前に対応せねばです。頑張ります。

大きな変化の秋。

更新していない間に、怒涛の展開が訪れていました。

簡単に言うと、派遣先の都合により派遣の契約が終了することになりました。

ただ、詳しい話はできないので割愛しますが、

私個人の契約更新が終了だけでなく、他の方々も解雇の事態に震えています。

その現実と突きつけられて、残りの勤務をこなしている日々です。

現場は有休消化によって人手不足、引き継ぎ等々でごたつく現場、

結果日常業務もままならずに溜まる一方で、残業が当たり前になりつつある現状、

一部残るメンバーと解雇組でのギスギスなど、心身共に胃痛の日々です。

現状、来月からは無職となる身です。

正確にはバイト先には所属はしているので、フリーターではありますが、

確約したシフトではないバイトのため、しっかりした収入源はない状況です。

今のプランとしては、離職票を手に入れ次第、

ハローワークに駆け込んで失業保険の受給しながら、

制限内の時間だけバイトをしながら仕事を探そうか、という予定ではあります。

私の場合、手帳保持者のため支給日がMax300日あるとのことで、

焦って失敗した過去の就活経験を反面教師に、

少し慎重に仕事を探したいな、と思っています。

主治医からも「汗わずに探したほうがいい」と言われているので、

ここ数ヶ月の心身の疲れを癒すのも含めて、

一度少しペースを落として今後を見据えて生きていこうと思います。

少し漠然とした希死念慮も襲ってくる日々ではありますが、

冷静に考えると簡単に死ねる世界でもないので、

そういう思考になれる今は、

「まだ生きるしか選択肢がない」と言い聞かせて頑張ります。

服薬量が増えたり病院駆け込んだり、心身共に疲弊しているものの、

最低限の人間生活は送っておりますし、

死を選んだ後の、他方への迷惑を考えて思考が止まる程度には、

まだまだ浅い希死念慮でよかったような、そんな気がしています。

生きるのならば、今後も働かなければならないので、

今後のプランについてもしっかりと考えなければなりませんね。

先のことは考えられず、目の前のことに必死に頑張ることしかないのですが、

もう少し先も見据えなければいけない現実に、既に逃げたくなりますが、

今まで逃げてきたので、今回を機に向き合わねばなりません。

ひとまず、色々自分でも手続き等々調べたり準備はしているものの、

どうしても来月にならないとわからないことが多々ありますが、

残っている派遣の仕事と、不定期のバイトをこなしながらも、

一つずつリスト化などして、コツコツ片付けていこうと思います。

いいのか悪いのか、過去の退職経験の際の経験があるおかげで、

最低限の知識等はあるので、取りこぼしがないように手続き頑張ります。

次の更新時には、少しでもいいお話ができたらいいなと思いつつ、

まずは、この9月を必死に乗り切ります。