期待と不安の気持ち。

今日は、連勤明けの久しぶりの休日だったので、

働いている日々に溜まっていたことの整理の日になりました。

いつもの休日の過ごし方ですね。

少しは、ここ最近の溜まっていたタスクの処理ができたので、

個人的には、少しは成果を得られる日にはなりましたが、

時計の示している時間を見て、今日を振り返ってみると、

あっという間に1日が終わってしまうように感じました。

こういう感覚、ここ最近は特に増えたように感じます。

なんででしょうね。休日の時間があっという間に溶けますね。

今日は少し用事があって、近所に外出もしましたが、

1時間も経たずにすぐ帰ってきたので、ほぼ家で過ごした休みでした。

個人的に連絡待ちの案件がありまして、

スマホやPCに連絡が来ないかメールボックスを定期的に更新し、

新着が届いていないかと勝手にソワソワしてしまい、

落ち着かなくて手持ち無沙汰になり、SNSを覗いてしまい、

気づいたらタイムイートされている気もしてしまいます。

なんとも勿体無い時間の過ごし方です。

ただ、頭では無駄な時間の使い方だとわかっていても、

人間というものは、簡単には行動は変えられないものでして、

これには、本当に困ったものです。

私の場合、不安の感情が簡単に大きくなりやすい人間なので、

すぐにマイナスな感情に引っ張られ、何もできなくなってしまうのです。

万年、うつ状態（二次障害）の人間なので、

性格に上乗せで、しんどい感情になってしまうのだと思います。

すぐに負の感情に飲み込まれてしまう自分に、嫌になることが多い日々です。

そんなこんなで、今日は不安やしんどいという感情に引っ張られ、

一日中、悶々と苦しんでいる日とも言えます。

なんでこんなにも不安定なのか、私にもわからないのが悲しいです。

そして同じぐらい、苦しい感情で潰されそうな現状です。

この独り言も、終着点が見えなくなってきました。

明日からまた仕事なのも、気持ちが落ちている要因でしょうか。

ここ最近悪化している過敏性腸症候群の症状も、

残念ながら痛みも症状も、2月に入ってから落ち着きません。

むしろ、悪化している気すらしてしまう現状です。

果たして、この状況を脱することは可能なのでしょうか。

残念ながら次の診察は来月なので、

主治医にも指示を仰げす、現状を耐えるしかありません。

毎度、診察終わりに主治医からは

「何かあったら早めに診察にきてね」とは言われているものの、

物理的距離、そしてあまり親がいい顔をしないという現状、

そして予約も簡単には取れないのもあり、足を運びにくいのです。

あと半月、長いのか短いのかはわかりませんが、

何があったとて、時間は止まらないで進んで行きます。

しんどくても立ち止まらず、

頑張って日々を突き進んでいくのみです。

目標の大切さ。

最近、目標が一個できました。

目標が何なのか、それについては人前では言及しませんが、

その目標のために、色んなモチベーションが上がっています。

私の性格は、興味関心は幅広く、興味持ったら一旦始めてみるものの、

すぐに熱が冷めて、気づいたら熱中していたことに飽きてしまい、

せっかく準備や資金投資して始めても、技術などは身につかないことが多い人生です。

果たして、このアドレナリンが出ている状態は、

一体いつまで続くのかは私自身にも全くわかりません。

ただ今言えるのは、現状良い効果をもたらしている、ということです。

私のよくない特性として、仕事に私生活を蝕まれやすいところです。

仕事が自分の世界の中心になりすぎてしまい、簡単に飲まれてしまうのです。

別の言い方をすると、仕事以外のコミュニティに属していな故に、

自分の生きている世界が狭くて、簡単にしんどくなるのです。

学生時代なら、学校だけでなく色んなコミュニティがありました。

バイトだったり、趣味の友人のコミュニティだったり、

色んな方向を向いて、その都度目の前の目標に向けて頑張っていました。

いい意味で色んな環境を渡り歩いていたことで、

その都度、環境と同時に気持ちも切り替えることができていました。

ただ、これが社会人になってから一気に難しくなりました。

同じ環境で働くことが、人生のほとんどになってしまっているからです。

私は元々、同じ環境下で居続けることが苦手なんだ、と

社会人になってから痛感しました。

周囲の人の嫌な面がどんどん見えてきてしまう失望感、

自分に対して、周囲からの過度な期待や不満の感情を持たれる恐怖、

人間関係の構築下手によって、孤立していく孤独感、

色んな感情が渦巻く中、今日も今日とて死に物狂いで働いています。

今の職場環境は、恵まれている方なのはわかっています。

仕事内容も、その都度ポジション変更や仕事内容に変動はありますが、

基本的には決まった業務内容がルーティン化されていて、

「何かあったら上の人に聞く」という制度なので、

過去の職場よりも断然、快適なのです。わかってはいます。

でも、今の現場で働き始めて気づけば半年経っていました。

周囲から求められることも、次第に増えてしまいます。

その期待に応えられない自分にしんどくなり、精神が簡単に堕ちてしまいます。

小声で愚痴をこぼしている「声が聞こえるだけで過剰反応してしまいます。

普通のボリュームで名前は伏せていようと、内容に察しはつきます。

遠くから私に対してコソコソ文句や愚痴をこぼしているものも聞こえます。

こういう時には聴覚過敏によって、聞きたくないことまで聞こえてしまって、

嫌な特性が発揮されてしまうという、なんとも悪循環に苦しめられるのです。

言葉が全て聞き取れるほどは耳が良くないのですが、

話している断片的な内容から、自分のことか簡単に察しがつくものです。

だから、新たな目標によって、仕事の場で目の前の嫌なことから、

少しでも現実逃避できる時間ができたのは、個人的に嬉しいことなのです。

「これのために仕事を頑張る、お金を稼ぐ」というモチベーションになるのです。

きっと世間の皆さんはそうやって働いているのでしょう。

もちろん、その思考の理屈はわかっていますが、

私は長年その思考になれずに、自分で自分を苦しめる日々でした。

もう少し息をしやすく、体の力を抜いて身軽にして、

「仕事」という世界に捉われすぎずに、生き延びていきたいものです。

今日は何していたのか。

今日は、4連勤前の休みだったわけなのですが、

果たして私は何をしていたのか思い出せないくらい、

あまり実りのない休みを過ごしました。

あ、一個思い出しました。

GMailの受信フォルダーの、過去の未読メールをひたすら削除していました。

なんと虚無な時間の過ごし方でしょうか。

長年メルマガなどを放置しすぎたメールボックスは、

1〜2時間以上消し続けても、99＋の表示が変わることはありません。

なんと恐ろしいことでしょうか。

現在は、2016年ごろまで遡ることができましたが、

残念ながら、まだ処理しきれていません。

今は削除活動に飽きて、少し気分転換しているとも言えます。

他にも細々としたことはやったのですが、ここでは割愛します。

明日からの4連勤、果たして乗り越えられるのか今から不安です。

その不安の要因として、最近腹痛がひどいという現状があります。

過敏性腸症候群という、ストレス性の腹痛のようなものを長年患っていますが、

最近、その症状がひどくなっていて、

朝晩毎日服薬していても、痛みが落ち着かないことが増えてきました。

今も痛みに耐えながら、夜を過ごしています。

体調が芳しくないと、精神的にも影響が出てしまう現状に参っています。

果たしてこの症状が、先日精神安定剤を減薬した弊害なのかは、

素人判断では全くわからないのですが、

タイミング的に重なっていて、勝手に不安になります。

最近は仕事中も腹痛に耐えているので、

もっとひどくなることを考えると、とても怖くなります。

現に家でも外でもお腹を下すことも増えていて、

日常生活にも大きく弊害が出てきている現状に焦っています。

昔からストレスによって腹痛になる人間だったので、

幼少期から過敏性腸症候群を患っていたのかもしれない、と今になっては思います。

最近の安定しない心身の状態に、心折れそうになりますが、

頑張って立て直して、日々生活していくしかありません。

せっかく契約も更新して頑張ろうと意気込んでいる最中、

体調不良で心まで折れていては、

今後さらにきつくなる仕事にも立ち向かえません。

長年付き合いのある友人に、私は頑張りすぎだと言われる事があります。

自分では自覚はありませんが、頑張る忍耐力がないのに、

無理して倒れたりすることが多いので、

友人の見立ては、あながち間違っていないかもしれません。

さすがは長い付き合い、すごいものです。

友人には、昨年倒れた話もしているので、

今年は心配かけないように、ほどほどに頑張りたいものですね。

気づけば真っ暗。

今日は確定申告を始め、溜まっていた役所関連の手続きに奔走し、

帰宅後からはコツコツパソコン作業して、気づけばこんな時間になっていました。

明日は休日の間に挟まっている勤務日なので、

気持ちがやや滅入っているのも影響しているのかもしれません。

そういえば、とても嬉しいお話がありまして、

今の職場での派遣契約の更新が、半年延長になったのです。

派遣の所属会社の都合上、書面では2ヶ月ごとの更新らしいのですが、

派遣先の会社さんから半年のご要望を頂いたことで、

実質契約は半年確定したとのことです。

難しいですね、世の中の取り決めというものは。

電話での説明のため、書類は2ヶ月おきに郵送されるとのことで、

「半年の途中で急に更新が途絶えることはないか」と聞きました。

口約束ほど怖いものはありませんからね。

報告の連絡はこちらが催促しないと聞けない事案が多発していて、

あまり派遣会社の窓口の方を信頼できないのですが、

こればっかりは信用するしかないようです。

もう切られたらその時、と開き直って日々働きます。

まずは、2ヶ月伸びたと思って暫くは働こうと思います。

派遣社員は直雇用とは違う立場で、ある意味一線を引いて働けますが、

私しかいないのも相まって、孤立しながら働いてる現状ではあります。

私が関係性をうまく構築できないのも一因ですが、

こればっかりは無理したとて、相手がいないと成り立たないことなので、

仕事に影響がない程度にやりとりして、程々に関わっていきたいです。

何事も、そんな上手い具合にはいかないことばかりですけれども、

ひとまず与えられた場所で、与えられた仕事に邁進するのみです。

先日の診察でも泣き言を言う度に、

「まだ慣れてないから仕方ない」と主治医に慰められた私です。

家では、親から無言の圧を受けておりまして、

「仕事の愚痴は聞きたくないスタンス」取られているので、

主治医ぐらいにしか吐き出せない現状も、

よりしんどさを加速させているのかもしれません。

自身のメンタルケア、難しいものです。

メンタルケアで思い出したのですが、過去に職業訓練校で学んだ、

メンタルヘルスケアの勉強を再開させようかな、と思いました。

テキストのある民間検定の勉強ではありますが、

資格取らなくても、自分の知識量を増やす勉強するのは、

一種の手段として、いいかもしれません。

勉強とかテキストに集中していたら、雑念も晴れますしね。

ちょっとお勉強の時間を作ることも視野に入れて、

明日から行動してみようかな、と思ったのでありました。

思いつきで終わらぬよう、ここに書き残しておきます。

詰め込んだ休日。

今日は休みの日ということで、予定を詰め込みすぎました。

朝から家を出て、病院を2つ受診した後に、

銀行の支店にて普通口座を2つ解約し、その後に人とお茶をするという、

なんともハードスケジュールをこなした結果、

今はへばって、布団の中からキーボードをカタカタしています。

最近、色んなものの断捨離を行なっていて、

状態のいい不用品をメルカリにて出品して、少し売り上げを得たり、

過去の溜めていた書類に目を通して、

古くてもういらないもの、重複しているものは処分したりしています。

その中でもずっと気になっていたのが、過去の勤務会社の関係で契約していた、

今は使っていない普通口座の解約をしたかったのですが、

通院先の近辺に支店があったことで、ついに実行できたのでした。

解約の手続きは、結構時間がかかるものなので疲れましたが、

これで口座の整理が少しできたので、個人的には嬉しい限りです。

ミニマリストを目指しているわけではないのですが、

なるべく物の少ない生活には憧れるので、

仕舞い込んで眠っている使っていないもの達は、

色んな手を使って、少しずつ減らしたく奮闘中ということなのです。

ただ、実家に戻る前にも、たくさん買取してもらったり処分して、

実家に戻ってからはあまりものを増やさぬよう気をつけていたのですが、

気づけば、リフォーム後に運び込まれた段ボール達で、

綺麗な部屋があっという間に物に溢れてしまい、かなり絶望しました。

これが、今年中に達成予定の目標である、

実家を出る引っ越しの時にも影響したら大変です。

なので今の内から、少しずつ部屋の物を減らしていこうとしているのです。

中々断捨離に取り組んでも、扱いに困るものも多く、

部屋の物が減らなくて絶望する日々ですが、少しずつ頑張ってます。

未だに、クローセットの中や部屋の中には、

段ボールや紙袋などにしまってある荷物達が積んであります。

埋め込まれているものを覗いては、少しずつ分別して処分等しているのですが、

中々目に見えて物量が減らないのが、断捨離の難しいところです。

今後もコツコツと頑張っていこうと思います。

いつの日にかと夢見ている、引っ越しの日に向けて頑張ります。

引っ越し資金は貯めましたが、可能な限り引っ越し代も抑えたので、

この努力が結び付いたらいいなと思いながら、頑張ろうと思います。

前回の初の一人暮らしの時は、家具の調達を親のお財布に甘えてしまったので、

今回は自分で全額負担して、実家の私の部屋から荷物を全て撤去する予定なので、

引っ越し業者さんに頼むか運送会社さん手配するか等も、考えなければいけません。

そう考えると、今から引っ越しに向けてのシミュレーションを

本格的にし始めた方がいいのかもしれない、と思いました。

ただ、残念ながら今日は頭が回らないので後回しにしてしまいますが、

今月のTO DOリストには組み込もうと思います。

そんなこんなで、今月も頑張っていきます。

不穏な香り。

確実な情報は得ていませんのであくまで推測の域をでませんが、

派遣先の職場で、どことなく不穏な空気が流れています。

要因の一つには、私に対する不満も大きいのかな、とも思います。

悲しいことに、それは私の過剰反応ではなく、

人がいなくて忙しい状況下で、私の仕事の処理速度が遅くて、

職場の事務所の一番上の方に、感情を抑え気味にですが

「ちょっとゆっくり仕事しすぎかな」と言われたのも、

予感から確信に変わった一因となった、些細な出来事もあったのでした。

そして、私の仕事の遅さに苛立たれている要因の中に、

職場的に一種の焦りが生まれているのも、一因としてあるようなのです。

それは同じポジションをこなす、仕事が早い先輩パートさんのシフトが不穏でして、

年末の調整期間でもないのに、来月のシフトのほとんどが有休消化なのです。

これはもう、過去の人生経験からも、

「退職」の伏線としか思えない、という現状です。

つまり、後釜にする予定？の人間の方が仕事ができないのは、

従業員が減ることに加え、職場にとっては痛手でしかないのです。

元々、不機嫌なのがわかりやすい上司さんではあるので、

苛立っている様子や呆れている様子なのは嫌でも痛感しましたが、

元々、通常業務でやっている以上の業務の組み合わせで、

パフォーマンスのスピードや質を求められても、

新しいことに適応しにくい人間としては、しんどい以外の何者でもありません。

日々、仕事の壁にぶつかってしんどくなる度に、

自分の特性の話を打ち明けてしたくなってしまう衝動に駆られますが、

それによって契約が打ち切られる可能性は大いにあるので、

今の状況で耐えて、日々の与えられた業務を頑張るしかありません。

障がいのカミングアウトは、とてもリスキーなものです。

簡単に受け入れて考慮してもらえると期待しない方がいいと、

私自身の実体験も踏まえて、一個人の意見として考えています。

人間には、自分に理解できないことを嫌厭する習性があります。

私は昔から福祉関連の体験や勉強など、他の人よりは関わる機会があった方ですが、

未だに、他の障がいを持っている方たちの言動に、

驚くことや動揺すること、精神的に負荷が掛かることは多々あります。

私の抱えている障がいの度合いが「軽度」故に、

どっちの世界も見えてしまうからこそ、しんどくなるようです。

健常者になりたかった、と無い物ねだりしてしまいます。

障がいだからこそ、福祉制度に守られている側面もありますが、

でも人生全てのサポートが受けられるわけではありません。

色々探せば、過去に検討していた就労支援センターなどもありますが、

今の現状ではフルタイムで働いているので、通うことはできません。

でも、いつまでも派遣で働き続けることはできません。

ただ職務経歴がここ数年は半年以内と短いため、最低1年程度は働きたいものです。

今の職場へ派遣されて勤務を始めてから、

来月で半年を迎えるのですが、気づけばそんなに時が経ったのかと驚きです。

未だに2ヶ月しか経験しなかった、正社員時代のしんどい記憶が濃すぎて、

今の職場で半年も勤められている実感が、未だに湧きません。

3月からは今の職場の契約がどうなるのやら、

来月の頭にならないとわからないので、今は恐怖しかありませんが、

「切られた時はその時で考えよう」と主治医にも言われたので、

不安を抱えつつも少し開き直って、そのスタンスを胸に頑張ります。

おざなりの趣味。

最近、やれてないことが多いのが個人的に悩みです。

例えば、レジンで何かを作るのも、ハンドメイドの作品作りも、

新しい家計簿作りも、読書も、映像作品を見ることも、

オラクルカードなどを引いたり、占いを勉強することも、

頭の中でやりたいと思っていることはたくさんあるはずなのに、

何も手をつけられずに、結果的になんの意味にもならない事ばかりしています。

簡単に言えば、片手間にネットサーフィンをしてしまい、

気づけば何も身にならない、ある意味無駄な時間を過ごしています。

今流行りの、デジタルデトックスが必要かもとも思います。

ただ、YouTubeにて音楽や動画などを永遠に流している人間なので、

実際にやろうとするのはほぼ難しいとは思うのですが、少し検討中です。

ちまちま溜まっている事を少しずつ片付けていたら、

気づけば折角の休みを、あっという間に消化してしまいます。

今日もそんな風に過ごしてしまい、今に至ります。

ただ今日こそは、先ほど列挙した中にある、

「新しい家計簿づくり」に着手したい気持ちが強いです。

気づけば1月頭に動画で見つけて作りたくなり、

買った道具たちも今日まで放置したままで、もう月末間近になりました。

流石に取りかからないと、始めどきを逃してしまう気がしています。

ただ、来月頭に自室のリフォーム工事がまた入るらしいので、

工事ができる環境を整えろと、父よりお達しがあったので、

それにも取りからねばならないのが、個人的に厄介です。

もう決定事項なので、私に拒否権などは皆無なので従うほかありませんが、

こういう時に親ハラを受けている感じがして、

（実際親ハラは現在進行形で受けているとは思いますが）、

心身ともに勝手に疲れてしまうので、いつも家で過ごすのは苦手です。

自分を取り巻く家庭環境、関係性などと付き合っていくのは、

そう簡単に切れないものなので、やっぱり難しいものですね。

今の所はまだ、親に恩を感じている感情の方が大きいので、

「縁を切る」までの措置は取る予定はありませんが、

福祉センターの方に「縁を切る手段もある」という提案を受けてからは、

そういう選択肢を選べることもできるんだよ、という、

今まで知らなかった、強い手札をもらった気がして、

個人的にですが、精神的に少し楽になったことを思い出します。

今までは、親に常に怯えて、過干渉に苦しんでいた私にも、

反撃できる手段があるんだと知れたことは、

私にとっては目から鱗な、大きな転機になったのでした。

あれ以来、中々「こうしたい」という目的がないため、

福祉センターの方にご連絡はとっていませんが、

聞きたいこと助けてほしいことをまとめて、また相談したいところです。

そうこうしている内に、今月も終わりそうです。

また明日から必死に、仕事に、生きることに頑張ります。