派遣で働き始めて、早1週間ほど経ちましたが、
職場にいく時、薬を服用してても気持ちがざわつく事や、
なぜか出勤することが怖くなることが増えてしまったのが、最近の悩みです。
最初に習ったポジションでの業務で、ケアレスミスした箇所を指摘されると、
とても怒られた気分になって落ち込んでしまったり、
「教えてもらったこともちゃんとできない自分なんて」と
できたことよりも失敗した箇所に注目してしまい、
自分をどんどん否定する思考に簡単に陥ってしまうのです。
ASDの特性として、「0か100理論」になってしまうのです。
できるか、できないか。成功したか、失敗したか。
例えば「ここは失敗したけど、8割はできたぞ」とか考えるところを、
「ここ失敗したから、もう全部だめ」と思ってしまう思考のことを指します。
変に完璧主義とも言えるこの特性は、私を簡単に苦しめます。
まだ働き始めて1週間しか経っていないといえば、
全然仕事に慣れていない状況ともいってもいいとは思いますが、
毎日基本的に同じ業務にプラスアルファで特例の事例も加わって
その都度教えてもらいながら対応していく状況でありますが、
基本的には同じルーティンなのに、スピードアップしない自分に腹が立つのです。
先に行っておきますと、自分の能力を過信しているとかではなく、
周囲がバタバタ時間に追われて働いてらっしゃる中、
そのスピード感に追いつけない自分の要領の悪さに悔しさを覚えるのです。
パートさんで一番最近入られた方も2年前ぐらい前とのことなので、
そんな新参者の私が簡単に追いつけるものではないとは分かってはいるのですが…。
しかも、まだメインとなる仕事にすら触れてすらいないのに、
今の業務ですら目標時間内にこなせない自分の実力に、
私は勝手に、自分自身に心底嫌気が差してる状態なのです。
「まずは焦らず確実に正確に」と言われているのに、
勝手に自分でプレッシャーを感じて焦って、
ケアレスミスをしてしまい、指摘を受けてまた凹んで。
その繰り返しが積み重なって、徐々に職場に通うのが怖くなっているのです。
まぁ自業自得なんですけどね、こうやって振り返ってみても。
私自身の障がいによって、人間関係にただでさえ大きな不安しかないのに、
更に業務内で他の方々に迷惑をかけてしまうことが怖いのです。
いつからこんなに臆病になってしまったのでしょうかね。
いい子ちゃんなんていつまでもできないのに、
なぜか最初だけしっかりしているように見られてしまうので、
その後のミスの多さとか不注意の繰り返しとかによって、
最初の印象とのギャップでマイナスの印象が大きくなってしまうのが
今までの人間関係での問題点ということに気づくことまではできましたが。
完全はそう簡単にはできないものですね。残念ながら。
そんな憂鬱な思いを抱えつつも、頑張って働いてきます。
