気がづけば、夜に気絶したように寝落ちしている日々です。
ここ最近は特に新しい仕事を覚えて実践中なのも相まってか、
自宅に帰ってから、更にしんどさが加速している気がします。
昨日もまた、しんどさに心身やられて変な風に寝てしまいました。
そして、今日も同様に先程まで寝落ちしていたのでした。
私の場合、特にフルタイムで働くと、
思っている以上に心身ともに疲れが溜まってしまうようで、
どうしても精神的肉体的に、人よりも疲労でダウンしやすい模様です。
今月働き始めたことで、まだ心身ともに慣れていないのもありますが、
ただ、半月は経ったというのに、未だに適応できずに、
むしろダウンしている頻度が増えた自分に、とても嫌気が差しています。
仕事も次なる確信に迫る部分や、月末の忙しい時期に突入して、
手順的にも厄介な案件が増えてきていることもあってか、
中々自分が取り掛かるべき仕事が減らずに、焦りの気持ちも大きいのです。
そして他の人の仕事量も減らずに残業している中、
やり方を知らない自分では、何もできない現状だったことも、
精神的にも負荷となって、勝手にしんどくなっていた自分がいました。
結局、今日のリーダーの指示によって、
自分達のチームは定時で上がることとなったのでした。
他の、仕事に追われて残業している人たちを置いて、
逃げるように帰宅した状況に勝手にしんどさを感じたりもしましたが、
残っていても私には何もできることはなかったので、
こればっかりは致し方ない、選択なのでした。
明日は仕事が休みなので、本当は少し寄り道して帰る予定だったのですが、
なんだかそんな気分にもなれず、結局何時ものように足早に帰ったのでした。
それ以降も帰ってからも、ずっとうじうじしてしまっているのが、
とても勿体無いと自分でも思うのに、吹っ切れていない自分がいます。
寝落ちして時間を有効活用できない、身体が言う事を聞かない現状に、
1人でに、苛立たしさや絶望を感じている自分がいるのだと思うのです。
そんなこんなで気づけばモヤモヤ、ウジウジの気持ちが、
ずっと重く深く、胸の中に広がっているのです。
こんな気持ちを引きずったまま、明日は迎えたくないものです。
明日は、せっかくの数日ぶりの休みなのですから。
月末だというのに、まだ来月のシフトもまだ分からない現状故に、
先の予定ががわからないとなると、とても不安が大きくなるというものです。
ただ、不安でしんどくなっていても、待つしかないのです。
明後日の出勤時にシフトを渡される未来を、ただ静かに願うしかないのです。
明日は少しでも、心身共にゆっくりしたいものなのです。
