もうこの家にいてはいけない。生きていけない。
そんな風に精神的な警告が、自分の内側から鳴り響いています。
価値観、考え方は人それぞれと言いますが。
もう親の偏った価値観ガッチガチに押し付けられて、
なんとか理科しようと噛み砕こうとも、分からなくて理解に苦しんで、
でも質問しても理解できなかったことすら理解されなくて、
親から馬鹿にされつつもどんな説明を受けたとて、やっぱり理解に苦しんで。
そんな風にして、私はもうこの家のルールでは生きていけないと痛感しました。
引越し資金や最低限の貯金等々、お金の工面ができるまで、
最低でもあと1年くらいはこの家のルールに適応しようと、
私なりに理解しようと努めて頑張っても、結局こんな結果になって。
虚しさ悲しさ悔しさ。あらゆる負の感情でいっぱいで、
いろんな感情で精神的にぐちゃぐちゃになって、思わず涙が出ました。
上記の親ハラとも言える残念すぎる出来事は、
今日の夕方ことでしたが、それ以降、心がずっと死んだ気分です。
そんな死んだ心のまま、引越し先の検索や引越し資金の目安など、
思いつく事を手当たり次第に、色んなサイトを飛んでみては情報収集をしていました。
もう心が折れてしまってるんですね。
怒鳴られたり叩かれた時よりも、なんかこう簡単に。
最近歩み寄れたら、と頑張って行動していて、
なるべく刺激しないように親の顔色伺って生活していたつもりなのに。
そんな状況すら認めてもらえず、当たり前よりむしろさらに苦言を呈される事態。
今までの私なりの頑張りも一緒に、
簡単にポッキリと、根本から折られたような感覚になっていまして。
あぁ、もうこの家に私の居場所はない。
そんなこと昔っからわかっていましたが、
思想・思考その他諸々が相入れないことが明確に感じてしまった出来事に、
「あぁ、もう無理だ。限界だ」って素直に思いました。
人が絶望に落ちる瞬間ってこんなにも簡単、単純なのか。
なんてことも、ふとぼんやりと思ってしまいましたとさ。
そんな風におどけてみたくもなるののです。
今、私の頭は引越しでいっぱいです。
もうこの環境から、1秒でも早く抜け出すことしか頭に無くなってしまいました。
明日からまた仕事だというのに、なんとも厄介です。
でも仕事してたらそっちに集中できるし、働いた分お金も稼げるので、
個人的にはそっちの方が大変助かりますし、時間が有効的に使えます。
そんなこんなで、もう私の情緒はぐっちゃぐちゃです。
頑張るしかないとわかっていても、今月末に不本意な引っ越しもあるため、
もう望まぬイベントも相まって生きた心地がしません。
次の休みに心療内科に駆け込みたかったのですが、
残念ながら1週間前か、元々の予約日の2日前しか休日でないので、
追加でいくべきかどうしたものかと、悶々と悩んでおります。
病院増やしても「依存したって無駄」だと文句言われる家庭なので、
もう救いようがないですね。
いい歳してるのに、いまだに出かける際に行き先も伝えなきゃいけないので。
結論、疲れました。
明日から少しでも前向きになれてたらいいな、と儚い希望を胸に、
今日は長い長い夜を、憂鬱に過ごそうと思います。
